Mini analisis sobre „Ultimas tardes con Teresa” de Juan Marse.

Una hoja...

... dejo el libro a un lado (su titulo no importa); pero lo dejo porque me encanta, y cuando un libro me encanta entonces me inspira a escribir. Si un libro es muy bueno pueden sucederme dos cosas, la primera es que lo leere mas lentamente para que su historia no muera tan rapido, para disfrutarle mas: o la segunda, que lo dejo a un lado porque lo que en el leo me mueve tanto el universo que tengo que escribir!! 

Si el caso es el segundo, debo tomar una pluma y escribir en papel, las ideas corren tan rapido que escaparian mientras enciendo el ordenador. Mi respiracion se agita y siento los fuertes latidos... de mi corazon? No... no, son los de mis pensamientos vivos pero a la vez agonizantes que se arrastran hacia mi boca o hacia mis manos para ser liberados de su perpetua inexistencia.

Hoy no tengo un tema en especial pero ya que debo escribir, mejor empiezo, antes de que se me seque la mano (me suena mas bonito decir "la mano" aunque ya se que en el ordenador se usan las dos, tampoco quiero quedar como esas viejitas "todavia" empleadas de gobierno que nos hacen esperar en las filas por teclear no solo con una mano, pero con "un solo dedo"). En fin, escribir por escribir? o escribir como escritor? o mejor, para ser escritor? para ser considerado escritor? 

No estoy segura si hay detonantes en la vida del escritor para que empiece a escribir, o si simplemente se es escritor y ya. En mi caso personal no pretendo ser escritora, soy ya una de ellas. Mis motivos no son nada especiales, no soy brillante; en cambio soy complicada, confusa, soy un desastre, y vaya que no es facil escribirlo, pero lo admito. La mayoria de la gente al llegar a cierta edad empiezamos a llenarnos de una espesa niebla, tienemos pocas ideas, pero por desgracia ya muy establecidas de como deberia ser la vida perfecta, el estardard de vida, un cuadradito minusculo lleno de adornitos ridiculos que nos divierten como a un bebe que juega con su mobil en la cuna, nos da flojera levantarnos y ver que hay mas alla de la cuna. En este momento la imaginacion nos falla, bueno no es eso... ella no nos falla, mas bien la hemos lanzado de la cuna como el bebe a un juguete, y luego lloramos frustrados porque no la podemos tener de vuelta. En la vida sucede lo mismo, la amargura no es mas que la falta de imaginacion, la imaginacion nos lleva a ser creativos, a inventar nuestra vida, nuestra risa, nuestro arte!! nuestras historias! Los que se salen de la cuna son unos atrevidos, la caida les dolera, a otros les aplaudiran la travesura, muchos mas perderan la cabeza, y muy pocos ademas de salir de la cuna, saldran del cuarto. Esta claro que salir de la cuna puede doler, pero habemos muchos que no hemos elegido ni una ni otra opcion, simplemente siempre estuvimos fuera, el mobil no nos convencio, lo jalamos y lo destruimos, luego salimos de la cuna y jamas regresamos. Existen ya demasiadas etiquetas para la gente asi, pero yo diria que los escritores nos salimos tanto del molde que para no llegar hasta el otro extremo "el jardin" o ya la locura, tenemos que embadurnarla en algo, como aquella sensacion infantil de habernos llenado las manos de pintura y tener que embarrarla en donde sea, papel, paredes, la ropa... 

Asi me siento en este momento, en mi caso tengo algunas alternativas, la primera, es correr al aire libre, me encanta y me libera, pero por otra parte, este orgasmo deportivo me produce una enorme cascada de pensamientos e ideas que despues tengo que escribir para que no me vuelvan loca. la segunda opcion es leer, leer es como vivir millones de vidas en una sola!! No me lo perderia jamas, porque la vida me parece muy corta y muy rapida. Si, leer es increible, pero tambien me lleva a escribir. Asi, para mantener mi locura bajo control no me queda otra alternativa que escribir, escribir lo que sea, a veces frases, poemas, cartas, ensayos, historias... Una novela? No, todavia no me atrevo. Lo unico que necesito es deshacerme de mis pensamientos; a veces son tan fuertes que me producen sobresaltos, espasmos o contratiempos de tiempo real (alguna vez llegue a mi universidad por instinto, sumida en mis pensamientos, olvide que iba a un cafe cercano). Por ello mi medicina es la escritura, me tranquiliza, me desahoga, me produce sueńos profundos, en las palabras puedo perderme, lograrme, morir mil veces sin tener que dejar jamas de respirar. Vivo en mis idilios, sin nada que pueda detenerme hacia la realidad del momento que elijo, es como una adiccion y yo perdida en ella, soy una victima de la escritura, ella me eligio a mi, no yo a ella; asi como a otros les elige la musica, la pintura, o el baile. Es al menos consolador que hay un escape; sin embargo, no estoy segura si no preferiria ser mas cuerda, vivir lo duro y lo blando, lo caliente y lo frio, lo verde y lo azul, vivir de 8.00 a 16.00 de lunes a viernes todo el ańo; no lo se, pero si se que no quise crecer en esa pequeńa cuna. 

<< Hablando de una corta existencia... fue aqui donde se me acabo la tinta y tuve que detenerme>>

Bueno, regresando al tema principal, escribir sera un escape, pero tambien es una perdida de tiempo, de ahi la frustracion de que para mi sea una necesidad. Entonces vuelvo a la misma pregunta de siempre: Soy una escritora?, En que momento se le considera a alguien un escritor?, Quizas solo se es escritor si se escribe, en este caso que bien porque si soy una escritora de verdad; pero... y si solo se es escritor cuando alguien te lee? En este punto yo tendria un gran obstaculo: en mi vida he publicado una sola frase mas alla del "que estas pensando" de facebook, y no porque no haya querido, sino porque no he ganado concursos con mis escritos o historias; que quede claro que si he participado jajaja

Escribir es complicado, se trata de hacer de mi necesidad un arte; ser vista con interes, morbo, pasion, deseo, no es tan facil con las palabras como lo es en la vida. Me refiero a los vestiditos y los estilettos, que si uno se los pone definitivamente despertaria todo tipo de emociones. Es exactamente esto lo que se puede llegar a hacer con las palabras... mas que seduccion, mas que suspiros, con la escritura no hay limites. A final de cuentas hay que usar la coqueteria para todo, no es esto lo que se hace deliberadamente al escribir best-sellers? No se si les falta algo como muchos "escritores" aseguran, pero la mayoria caemos en sus tentativos cuerpos, coloridos, atractivos a la vista, no muy inteligentes pero eso no importa, son para el momento, solo deben ser complacientes en la intimidad y valer lo que por ellos hemos pagado, tal como si les sacaramos de un burdel  de los que hay en cada aeropuerto. 

Escribir es escribir, con o sin estilo, con o sin tecnica narrativa... mientras transmitas lo mas humano por medio de las palabras, sin perder el poder de lo intangible e inexplicable de la mente o el corazon, que da igual. Siendo asi, soy escritora, por el hecho de escribir; ademas de ello podria ańadir que me plantaria un escritorio en medio de unos arboles, o mas bien en casa junto a la ventana para que la idea suene mas normal. Lo de beber cafe ya lo hago, en exceso, que por cierto es otra caracteristica de las mentes perturbadas... o por perturbar.. mmm los excesos! tan ricos, tan vivos, tan poderosos!!!! Unicamente me faltaria fumar opio como muchos de los clasicos para haber si asi, estando en "El pais de las maravillas" logro llegar a otro nivel de escritura. Por ahora no le llego ni a Hermingway en la bebida; pero al menos me identifico con Carla Brunni, no es una Angeles Mastretta, una Nuria Amat o una Rosa Montero; pero digamos que en ese nivel de creacion y composicion escrita me encuentro ahora. Por el momento me basta para aligerar mi cabeza y la de quienes me rodean, porque aun no he encontrado a tanta gente con mi intensidad para reflexionar y expandirme en temas que a simple vista podrian ser motas de polvo suspendidas en la luz de la ventana... si, me encanta disernir en las cosas mas simples pero que a mi parecer tienen relevancia, desde mis ojos algo catastrofico pasaria sin ellas, el mundo se romperia como una hoja de papel que se toca con las manos mojadas. Una hoja en blanco se convierte en los oidos que no encuentro cada dia, oidos dispuestos a escuchar necedades, contradicciones, locuras, pasiones... oidos que no critican, a fin de cuentas, mientras nada se publique: tan solo oidos sordos.

Adahi Peredo
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